|
درباره وبلاگ من مهدی ام.بچه اراک دنبال نویسنده ام کسی میتونه کمکم کنه خبرم کنه فقط با ی نظر ممنون........... موضوعات آخرین مطالب پيوندها
نويسندگان
خـــــــــــــــــــــــــنده بازار تاحالا دقت کردین که اخر مطلبا نوشته شده نظرات؟؟و میتونید روش کلیک کنید و نظر بدید؟؟؟ تاحالا دقت کردین اگه نظر بدید من از خوشحالی میمیرم؟؟؟ تاحالا دقت کردید حال تندارید نظر بدید؟؟؟ تاحالا دقت کردید.................. جون من تورو خدا نظر بدیدددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد
جمعه 31 اسفند 1395برچسب:, :: 12:9 :: نويسنده : مهدی
دوستان اگه دیدی پست هام ریز دیده میشه دکمه ctrl رو بگیر بعد اون گرده وسط موسو بچرخونید زوم میکنه و راحت میتونید بخونید
سه شنبه 23 مهر 1392برچسب:, :: 23:1 :: نويسنده : مهدی
لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟ اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو…. گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم . . . اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب می شد ! . . . دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم… بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟ . . . پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :| حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا . . . من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد ؟!؟ . . . لاک زدن دخترا : دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران . . . من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوباره خوابیدم . . . اینقد دوست دختر نداشتم که… . . . ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ . . . هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در! . . . نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست :| . . . تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛ . . . - غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟ . . . دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم! . . . من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی…. بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . . . . . ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ . . . یادمه یه روز ﺩﺑﯿﺮ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ گفت : ﺷﻤﺎﻫﺎﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﮔﻞ ﮐﺎﺷﺘﯿﺪ ، ﺩﻓﻌﻪ ﺩﯾﮕﻪ … . . متاسفانه آخر تابستون از آنچه در تقویم بنظر میرسد به ما نزدیک تر است ! . . . خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!! . . . ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑﺎﺯﮔﺸﺎیی ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎﺱ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘُﺮﺷﻪ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻧﻤﺎﯾﻢ ، ﻣﺼﯿﺒﺖ ﮐﻤﺮ ﺷﮑﻨﯿﻪ ! . . . گرانشی که هفته اول مهر من به بالشم دارم ، قطبهای غیرهمنام آهربا به هم ندارن ! . . . دختره متولد ۸۰ پست گذاشته : از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم … . . . روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»
بعضیام هستن وقتی جک گفتنشون تموم میشه بقیه منتظر شنیدن بقیه ش میمونن !
آدما کلا سه دستن :
یک قانون نانوشته هست که می گه: هر موقع نگاهت به زمین میفته دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی ! . . . میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن. . . . یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :| . . . تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه که فقط با خون پاک میشه ! . . . شما با خوندن این اس ام اس ۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید ! به همین راحتی . . . یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم! . . . ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟! اینا همش ﭼﺮﺗﻪ … ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :| . . . من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟ بابام نشست گریه کرد ! . . . معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه ! . . . پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذّت بـخـش بـوده حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده :D . . . مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره زمـیـن نـمیخـورن :| مــــــِـریخ میـخــــــــــورن ! . . . ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ، ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ ! . . . دخترایی که ابرو برمیدارید ! . . . یه دختره پی ام داد : میخوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟ . . . سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم ! . . . تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر . . . من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز ! . . . بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :| . . . دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که نشیمن گاهم بی حس شده بود ، یه چشمم اصن نمیدید ، ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا سه وَرَم قطع نخاع شد ؛ اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت ، وقتی میخواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم ! . . . یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم ! . . . این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! . . . دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد ! منم زیرش کامنت کردم : آخه کره خر من چیکارت کردم؟؟؟ من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم O.o . . . خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :| . . . بابام اومده پشت در حموم میگه اونجایی ؟ . . . هیشکی ام نیس بهمون بگه: تو دلم ول وله اس … واسه خواستنت!
نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته ! . . . متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش … . . . سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:| . . . ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ … . . . یکی از خصوصیات خوبم اینه که: کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه ! . . . امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!! . . . این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم ! . . . سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیش خودش گفت پراید گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد … . . . دقت کردین !؟ زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره ! . . . تو فکرم یه نمایشگاه بزنم نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم ! . . . احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در٬ همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه ! . . . آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه مسئولین کجایید !؟ . . . یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی . . . دارم به این فکر میکنم که : آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ! . . . همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟ . . . از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم ؛ همینم حس خوبیه ! . . . طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته “مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه” . . . یکی از کاربری های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیفته و به قیافه الانت امیدوارت کنه ! . . . من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش ! . . . میگن آدمای جذاب حافظه ی ضعیفی دارن … . . . بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن! . . . ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ! پیام اخلاقی سریال مادرانه . . . من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست:)). . . خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت الان میگفت پراید رو من ساختم ! . . . میگی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ، خُب تو صداش کن “جهان” ! والا بابا با این بهونه هاشون … . . . ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ! . . . دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه ، یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه ؟ گفت آشه ! آیفون :)) اپل ۵ :| گلکسی ۴ :| آش شعله قلمکار :| من گوشی به دست و خیره به دوربین O-o . . . اگه با یکی فیلم می بینید ، وقتی یه جای فیلم نفهمیدید چی گفت از بغل دستیتون نپرسید چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی گفته شده ! . . . خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست ! یعنی با پای خودم میام با چرثقیل برمیگردم … . . . آرایشگرِ کم حرف گلی از گلهای بهشت است ! . . . مدرسان شریف با لقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف ! . . . یه سریا واقعا منحصر به فردن ، یه سری هم الکی متصل به برقن !
سه شنبه 23 مهر 1392برچسب:, :: 22:55 :: نويسنده : مهدی
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد” با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من! . . . بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . . . . . بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |: ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!! ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !! ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!! ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !! ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “تیر” … ﺧﻮﺑﻪ ؟ ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟ . . . ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ !! به همین گوجه سبزی که میخورم قسم . . . طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب ! . . . همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “ از سرعت گیر استفاده بشه بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست . . . . من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه. بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:) . . . غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟ . . . این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! . . . مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن… احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن ! . . . ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻧﻪ … ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ ! ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ … ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((- . . . یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره . . . میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن! برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !! . . . جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم! یارو گفت یه کاری برات دارم، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد. یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد! چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت. جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره! داد زد کمککککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت، آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..! . . . به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم ! . . . یه سوال از خانم ها دارم…. زشته بخدا… از سوسک میترسی؟؟ آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟ نه جامیشی؟؟ نه خب بگو میخام بدونم . . . چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟ . . . آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید.. من امتحان کردم خوب جواب داد . . . امروز یه سر رفتم محله قدیممون همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد … آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:| . . . دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی! حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟ . . . نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد فقط اطرافیان را دق مرگ میکند . . . آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره ! . . . تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود، که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، . . . هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید . . . یاس ۹۲ . . . از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ . . . یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون ! . . . جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم . . . یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره . . . اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره . . . بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد . . . یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! . . . دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه . . . چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ . . . آرزو بر جوانان خفه شو … ! . . . یه سوال ؟! . . . اصلا ماهی عید اومده واسه مردن . . . میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟! . . . به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه . . . یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن . . . بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . . . . . یه یار با وفا تر از ایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیر حال و روزمه . . . آقا داماد چه کارن ؟ . . . میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنه . . . رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟ . . . از همین تریبون میخام به مدیر مسئول سلام و خسته نباشیدی عرض کنم و بگم : داداش اصن من شنا بلد نیستم ! . . . پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . . پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:17 :: نويسنده : مهدی
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد ! پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:15 :: نويسنده : مهدی
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) ! . . . خداییش خیلی حال میده ها فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ملت دچار خود درگیری میشن ! . . . اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی ! . . . دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی ۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟ . . . شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت : چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟ صدا آمد :از بی ادبان! فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…! . . . فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟ برای لاغر شدن هم میخواد بخوره! . . . مگس نشسته روداداشم، اومد بزنتش گفتم: ولش کن! بذار هر گ… ی میخواد بخوره! داداشم مونده بود ناراحت بشه یا بخنده بنده خدا! . . . به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده! . . . من وقتی چهار سالم بود؛ از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن! البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!! . . . یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟ زن می گه هیچی امروز چته ؟ هیچی نبینم فردا چت باشه ها ! . . . ثابت شده ! دور از دسترسها همیشه میتابند ، مثل ستاره ، ماه در دسترسها لامپی بیش نیستند ! تو هم که لامپ دستشویی همش ! . . . من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”. وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ، بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم! . . . هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره درس میخونه که نمره بیاره ! . . . وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “ ۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم” هیچکس جواب درست نمیده . . . حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود ! . . . دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده ! . . . ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ ! . . . رانی چیست؟ وقتی کوچه ای در قم بسته باشد مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو ! . . . پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد : از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند ! . . . شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارن که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه: ” من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم! . . . موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟ هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه . . . من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…! . . . آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!! . . . اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره . . . صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش میکنم رفت! . . . حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم میمیرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! . . . تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن قبلش اعلام میکنن:آقا یچی میگم بخند لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی . . . عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من . . . دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته هات حسابشون کنی نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!! واقعا این مواقع حکم شرعی چیه! . . . من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود . . . . مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم، هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه ! . . . تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!! . . . دختر همسایمون زنگ خونمون زده رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟ گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!! . . . اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم یواشکی مسواک میزدیم ! . پنج شنبه 19 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 17:12 :: نويسنده : مهدی
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، . . . هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید . . . یاس ۹۲ . . . از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ . . . یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون ! . . . جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم . . . یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره . . . اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه . . . خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره . . . بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد . . . یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! . . . دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه . . . چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ . . . آرزو بر جوانان خفه شو … ! . . . یه سوال ؟! . . . اصلا ماهی عید اومده واسه مردن . . . میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین ؟! . . . به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه . . . یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن . . . بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . . . . . یه یار با وفا تر از ایرانسل پیدا کردم که خعلی بیشتر پیگیر حال و روزمه . . . آقا داماد چه کارن ؟ . . . میگن تو جهنم وقتی آهنگ مورد علاقه تو پلی میکنی ، همش یه نفر میشینه پیشت باهاش همخونی میکنه . . . رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟ . . . از همین تریبون میخام به مدیر مسئول سلام و خسته نباشیدی عرض کنم و بگم : داداش اصن من شنا بلد نیستم ! . . . پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . .
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! . . . ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! . . . هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^ . . . دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه! . . . سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر . . . الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه ! . . . طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model . . . الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم . . . لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره. . . . ضد حال یعنی می نویسی «با تمام وجود دوستت دارم» رو مانیتور میبینی «fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!! ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد . . . گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست! . . . پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته! داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید! . . . یه بارم بغضم ترکید چهار تا کشته و دهها زخمی داد… بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم… . . . تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!! . . . سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس سلام علیکم سام علیکم علیکم سلام سلم سم س . . . بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری ! اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا . . . چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟ چش ما چش سگه !؟ . . . ع*ن مفت، آدم مفت گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند. . . . پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود . . . دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری ! . . . من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! . . . دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟ میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن ! . . . یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ . . . سلامتی ادم معلولی که گفت: خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه { خدا رو شکر }
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!! . . . چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم دیروز رفتم ببینم پیدا میشه یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر ! . . . ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست. کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل میده ! . . . به داداشم گفتم لپتاپمو بده دو متر کلن از هم فاصله داشتیم دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا . . . یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ! ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ ! ^_^ . . . تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره ! . . . پسر داییم امتحان فارسی داشته مخالف استقلال رو نوشته پیروزی ! . . . گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما ! . . . زن:غذا خوردی ؟ مرد:غذا خوردی ؟ زن:دارم از تو میپرسم مرد:دارم از تو میپرسم زن:ادای منو در میاری ؟ مرد:ادای منو درمیاری ؟ زن:بریم خرید ؟ مرد:غذا خوردم . . . - این چند وقت چی کار می‌کردی؟ + فکر اینجاشو میکردم ! . . . دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست . . . نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!! .. . اخه چرا اینجوریه !!! تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه طبقه هشتم به اول:۸ طبقه بچشنبه تا شنبه: ۲روز شنبه تا بچشنبه ۵ روز ! . . . ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!! . . . رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “ بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم . . . یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم! . . . به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار . . . چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟ این همه با خون دل قلک پر کردما . . . گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی: اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته دومی: تومور مغزی؟! اولی: نمی دونم… اونشو نگفت! . . . یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم. طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟ . . . درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی ! . . . سر خاک من! اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی عجب روزیه اون روز..
چهار شنبه 11 ارديبهشت 1392برچسب:, :: 22:50 :: نويسنده : مهدی
یکی از فانتزیام اینه که . . . یکی از فانتزی هام اینه که بروسلی الان زنده بود میرفتم میزدم تو گوشش ! . . . یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ دربیارم . . . یکی از فانتزیامم اینه بفهمم چجوری این بادوما لا به لای تخمه ژاپنی استتار میکنن عوضیا . . . یکی از فانتزیام اینه که یه قنادی بزنم توش قند بفروشم ! . . . یکی از فانتزیام اینه که یکی از شلوارهای قدیمیمو برای شستن ببرم توی حموم بعد همینجور که دارم جیباشو چک میکنم که چیزی توش نباشه بصورت ناباورانه ای از قسمت فوقانی جیب پشت شلوار یه مغز پسته از قدیم ( دوره کیلویی ۱۰۰۰۰ تومان ) بیافته و غلتان غلتان روی زمین و در حال حرکت بگیرم و بردارمش و قبل اینکه کسی بخواد منو بعنوان محتکر لو بده مثل یه حبه بندازمش بالا و همینجور مِلَچ مُلوچ کنان در افق محو بشم . . . امریکایی ها توفکر اینن که برن مریخ، . . . یکی از فانتزیام اینه که اون دسته ای که تیریپ خفن روشنفکری برمیدارن و میگن باید به هر عقیده ای احترام گذاشت رو بندازم وسط یه قبیله بدوی تو اعماق جنگل آمازون که اعتقاد دارن غریبه هارو باید خورد ! . . . یکی از فانتزیام اینه که بعد ها پسرم بهم بگه بابا ۵۰ هزار تومان بهم پول میدی ! . . . یکی از فانتزیام اینه که یه نیسان آبی بخرم برم باهاش چند تن از اساتیدم رو زیر بگیرم بعد در خلاف جهت افق متواری شم . . . یکی از فانتزی هام اینه که . . . یکی از فانتزیام اینه که یه شب خونه نرم ! . . . یکی از فانتزیام اینه شب عروسیم توی مراسم عروسی یه دفعه پاشم میکروفن رو از خواننده بگیرم شروع کنم به خوندن ! دو شنبه 26 فروردين 1392برچسب:, :: 13:45 :: نويسنده : مهدی
  |
تبادل
لینک هوشمند
یاعلی
))
