درباره وبلاگ


من مهدی ام.بچه اراک دنبال نویسنده ام کسی میتونه کمکم کنه خبرم کنه فقط با ی نظر ممنون...........
موضوعات
آخرین مطالب
پيوندها
نويسندگان


ورود اعضا:

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 11
بازدید هفته : 197
بازدید ماه : 1037
بازدید کل : 55581
تعداد مطالب : 444
تعداد نظرات : 68
تعداد آنلاین : 1



خـــــــــــــــــــــــــنده بازار




نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !

به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند :|

.

.

.

آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !

گناه داری

از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی :) )

.

.

.

 

این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره

خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !

.

.

.

شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم :D

.

.

.

 

دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن !؟

.

.

.

محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن

که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی !

.

.

.

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند

که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن:)!!

.

.

.

بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی :|

.

.

.

 

بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم

و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

.

.

.

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید

ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

.

.

.

 

شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !!

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی !

تولدت مبــارک …!

.

.

.

من هنوز نفهمیدم فتوای این بچه کوچولوها

که دو سه نفری میان میگن آقا کمک به هیئت چیه !؟

:|

.

.

.

 

اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می‌داره

به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!!

.

.

.

قدیما خانوما مینشستن سبزی پاک میکردن و غیبت میکردن

خوشبختانه الان این عادتشونو ترک کردن

 البته فقط سبزی پاک کردنشو ترک کردن!

.

.

.

 

شما سر شهرام شبپره رو بگیر محکم نذار تکون بخوره

اگه تونست حرف بزنه !

.

.

.

خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه

از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده !

.

.

.

یک قانون نانوشته هست که می گه:

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

.

.

.

حسرت به دل موندیم

کمربند ماشینو یه دستی با یه حرکت بکشیم ببندیم جاش !


.

.

هیچ انتظاری از کسی ندارم و این نشان دهنده ی قدرت من نیست !

مسئله خستگی از اعتمادهای شکسته است .

.

.

.

یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که

می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “شارژ ندارم” :D

.

.

.

اگه کثافت رو با خودکار معطر بنویسی هم

چیزی از معناش کم نمیشه !

درست مثه آدمهای گندی که

لباس و آرایش و موقعیت خوب دارن !

.

.

.

 

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم :|

خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ، کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

.

.

.

خدایا به این ملت بیاموز یا انار رو دون کنید و پذیرایی کنید

یا در ظرف میوه قرار ندهید !

.

.

.

یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود !

.

.

.

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد

ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…

خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره

بنده هم  یک دستگاه ماشین حساب دارم

.

.

.

ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ

ﯾﺎ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﻨﻦ

ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻣﺎ ﻧﺎﺧﻮﻧﮏ ﺑﺰﻧﯿﻢ

ﻭ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪﻣﻮﻥ ﻧﮑنن :|

.

.

.

آقا ما یه دوستی داریم مهندس کامپیوتر هستش

دیروز اومد پیش من گفت میخوام لپ تابم رو باز کنم

سوکت شارژش لغ شده ، قط و وصل میشه هی

خلاصه بعد از ۱۲۰ دقیقه ، کامل بازش کردیم مادربردش رو نگاه کردیم

دیدیم سوکت شارژ سالمه !

فیش شارژر رو زدیم بهش ببینیم چه جوریه دیدم لغ بودن از سمت فیش شارژر هستش !

هیچی دیگه همونجا در دم بهش ایمان آوردم !

بعدش زنگ زدم به پت و مت آمادگی خودمون رو جهت جایگزینی اعلام کردم :|



دو شنبه 6 آذر 1391برچسب:, :: 15:36 ::  نويسنده : مهدی

 

 

 

 

 

 

 



پنج شنبه 25 آبان 1391برچسب:, :: 9:25 ::  نويسنده : مهدی

 

 

 

 

 

 

 



پنج شنبه 25 آبان 1391برچسب:, :: 9:25 ::  نويسنده : مهدی

 “بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی

 

 خنک شده !”

 

مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!!

 

.

 

.

 

.
بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم !
واقعا خوش به حالتون …

 
.
 
.
 
.

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم،
من خودم یه بار از ۷۶ 
شروع 

کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد..!
.
.
.

 

دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که،
با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟
.
.
.

 

 

سایر جملات خنده دار در ادامــــه مطلب

 

.
.
.
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین جمله :
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟
.
.
.
جمله ای از یک دختر زرنگ :
“من حال و حوصله درس خوندن ندارم ، میرم با یه آقا دکتر ازدواج می کنم همه بهم میگن خانم دکتر”
.
.
.
پول خوشبختی میاره ؛
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …

.
.
.
ترسم از این بود زندگی بدون تو را تجربه کنم …
تجربه کردم خیلی هم بد نیستااااا
.
.
.
الان تونستم برای اولین بار در عمرم 
usb رو با یک حرکت وصل کنم …
این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم …
.
.
.
رو زمینی زندگی میکنیم که خودشو جو گرفته !
عزیزم شما که جای خود داری 
!


.
.
.
یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن میکنی
که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب !
.
.
.
یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر !
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس …
.
.
.
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم،
رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم …
حریم خصوصی در حد پشم شتر های آفریقا !
.
.
.
آپدیت دعاها :
الهی مرغ بگیری !
مرغ به قبرت بباره !
التماس مرغ !
الهی دست به خاکستر بزنی مرغ بشه !
خدا مرغت بده جوون !
خیر از مرغت ببینی !

.
.
.
شما هم وقتی بچه بودید مثل من دوست داشتید،
از اون نونهایی که هایدی و دک
تر ارنست اینا میخورن داشتید و میخوردید ؟
.
.
.
بابام : آب یخ نخور چاق میشی !!
من : واسه چی ؟ چه ربطی داشت ؟
بابام : آب یخ میخوری ، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی !!
من : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
.
.
یادش بخـــــیر
“دیگه بازی نیستی”
یکی از بزرگترین تهدیدهای دوران کودکی !



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:30 ::  نويسنده : مهدی

طنز ترول

 

 

 

 

 

 

 



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:27 ::  نويسنده : مهدی



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:25 ::  نويسنده : مهدی

 

ترول

http://s3.picofile.com/file/7501336020/394365_447347638641838_1495820485_n.jpg  http://s3.picofile.com/file/7495257197/263971_171427529649286_1601069273_n.jpg

http://s1.picofile.com/file/7495256448/295230_465370233497415_506718546_n.jpg

http://lordmusic.org/up/?di=8134747636410

 

 

 



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:12 ::  نويسنده : مهدی

http://lordmusic.org/up/?di=9134747604216

http://lordmusic.org/up/?di=1413474762421

 

http://lordmusic.org/up/?di=1213475543536

 

http://s1.picofile.com/file/7501336234/281959_447140711995864_728198830_n.jpg

 

 

  http://s1.picofile.com/file/7501335692/523504_447588365284432_2009887715_n.jpg

 

 

 

 



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:4 ::  نويسنده : مهدی

  ترول,ترول جدید,ترول خنده دار,ترول ایرانی,ترول,عکس ترول,عکسهای ترول,تقلب,کنکور کارشناسی ارشد,کنکور 91,کنکور وزارت بهداشت

  ترول ایرانی, ترول فیس, ترول جالب, ترول خنده دار, مهمانی رفتن, عکس جدید

 

  ترول,عکس ترول,لباس مجلسی,ترول فارسی,ترول ایرانی,لباس عروسی,لباس نامزدی,عکسهای ترول,ترول فیس,ترولینگ

 



پنج شنبه 6 مهر 1391برچسب:, :: 10:0 ::  نويسنده : مهدی

مردها مثل جای پارك (پاركینگ) هستن خوباشون كه قبلا اشغال شده بقیشون كه مونده یا كوچیك هست یا جلو در مردم.

دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه - 7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

 بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا 

قلب دخترامثل قبرستونه هركی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست كی میادكی میره

 گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست

خوشبخت ترین پسر كسیست كه اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر كسیست كه آخرین عشق یك پسر باشد

  دخترا

 

 

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند

 

 

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

 

بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

 

 

مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

  

 

 

مهمه كه بتونی دختری رو پیدا كنی كه باباش پولدار باشه، دختری كه خوش تیپ باشه، دختری كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولی مهم تر از همه اینه كه این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

 

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

 

 

دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی

 

 

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 

 

 

آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره

 

 

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ـ اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ـ یه شوهر مهندس پیدا کنی

 

 

 

 

دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

 

 

 

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

 

 

 

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

 

 

 

پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

 یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!

 

 دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است



سه شنبه 28 شهريور 1391برچسب:, :: 11:54 ::  نويسنده : مهدی